E vc, sabe quem eu sou? Vc me conhece???

Ainda bem que eu escrevo, senão eu morreria...

Percebi hj que eu tenho muitos amigos, e hoje é dia do amigo!!!!

Mas infelizmente, eu tb saquei que muitos dos meus amigos são meus amigos porque eu ouço  os problemas deles, e ajudo, tento pelo menos, não sei porque eu me compadeço com as dores dos outros...

Porém, ninguém se compadece com as minhas. Ninguém me ouve de verdade!

Eu tenho muitos problemas tb, mas muita gente me julga superficial porque eu não falo dos meus problemas com frequência, não comento sobre minhas dores, e são muitas. Nossa, muitas mesmo.
Aí, eu saio, bebo, me divirto, e acabo ouvindo as dores da galera. Depois chego em casa e minhas dores ainda estão lá, ninguém me ajudou a tentar resolvê-las. Eu me resolvo sempre sozinha.

Acho que aprendi isso depois que meu pai morreu. Eu me senti tão sozinha que me fiz sozinha literalmente, acabei me aceitando assim, não dividia nada com ninguém, porque só ele me ouvia, só não sei quando eu comecei a ouvir, ouvir, ouvir e dar conselhos, e conversar, e tentar ajudar de alguma forma. Não sei.

Não me arrependo, mas porrrrra, eu tb tenho vontade de desabafar, tb quero e preciso de um apoio, de um abraço, de um conforto, de algumas  palavras que me ajudem a me entender, a entender minhas neuroses, meus medos e frustrações.

Às vezes tenho a impressão que os outros precisam mais do que eu. Como se eu fosse forte o suficiente pra suportar minha própria vida.
E isso, mesmo parecendo altruísmo da minha parte, que chega a ser natural, acaba camuflando sem querer que eu sou de carne e osso tb!

Ainda bem que escrevo... cada linha as vezes parece salvar minha alma.

Porque eu não sou forte não, sou frágil, muito frágil. E mesmo tendo aprendido a não entrar mais em depressão eu ainda me sinto caindo de vez em quando, me sinto carente, me vejo falando e escrevendo sozinha.
Ainda bem que eu escrevo...

Dos meus 13 anos pra cá eu já me senti perdida várias vezes, me sinto ainda, mas sempre dou um jeito de me achar, e meu jeito particular de ser acaba gerando nas pessoas que me ceram um certo tipo de pré-julgamento injusto e sem fundamento de que sou uma porra louca, tipo, a suuuper desencanada e desligada da vida real, uma pessoa artificial, sei lá, eu tenho essa impressão muitas vezes.
Isso me entristece, de verdade. Mas não posso fazer nada eu acho, não posso mudar quem eu sou.

O que me fortalece é que se eu me deprimo, eu coloco meu rock'n roll volume máximo no meu fone de ouvido, acendo meu cigarro, viajo nos meus pensamentos, e acabo sempre percebendo que foda-se! FODA-SE em letras BEM maíusculas, porque eu me conheço, eu pelo menos me conheço e sei quem eu sou. E eu percebo que não tenho nada a ver com o julgamento errado dessas pessoas que não fazem o menor esforço de me conhecer de verdade,  dessas pessoas que se dizem meus amigos, mas não sabem da minha história, das minhas alegrias e minhas dores.

Eu não estou preocupada em me casar e ter filhos pra alimentar o ego da minha família, se eu casar vai ser quando, se e com quem eu quiser, mesmo que ele seja exatamente o contrário do que esperam. Eu não estou preocupada em adquirir bens e mais bens materiais e fúteis, eu preciso do necessário pra suprir minha paz de espírito, posso me satisfazer comprando vários sapatos e roupas caras quando posso, e quando não posso e só garimpo brechó é a mesma satisfação. Eu não sou e nem quero ser igual a ninguém, tenho meus caprichos particulares, mas não sigo modas, nem crenças ou verdades absolutas. Sei que não sou bonita (como dita a maioria da sociedade), mas eu me amo bem do jeito que sou. E pra mim tá ótimo, se pra vc não tá problema seu!

Tenho muitos talentos, tenho muitos defeitos, sou aquariana de verdade, sou da paz, sou do bem, sou ingênua e me fodo direto. Mas eu sou do caralho!

Me desculpem esse meu desabafo up and down, mas se não escrevo minha alma morre!

E se vc estiver lendo, pelo menos dessa vez eu não falei sozinha.

Agora com licença porque vou aumentar mais ainda o volume do meu Alice in Chains e me jogar nos braços de Morfeu!!!
Night night!